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Saturday, December 30, 2006

Happy New Year!

Ok, so here we are. Tomorrow is New Year's Eve!

Last year I was on the beach for the new year. It was fantastic; the place is wonderful (Pitangueiras beach in Guarujá). That night I didn't make any new year resolutions: I delayed that until the next day, when I made three promises. Learn to drive, exercise my own patience and not to spend the next new year's eve alone.

Number one was the one I managed to avoid the whole year: I had the chance, more than once, during 2006 of doing it. And yet, I did not. Shame on me, 'nuff said.

Number two was the subjective one; I'm not sure how much I accomplished in doing what I proposed to myself: patience was just a word I used for many things, including patience itself, tolerance and so on. Virtues I am aware I lack, at least a bit.

Number three was the one I wasn't sure I was going to fulfill. And yet, it is just another example of how our expectations are mistaken sometimes. The first one, learning to drive, was the one I was completely sure I was going to get done. Oh well. I can't say I was actually alone, of course. Not last year, and not now. I mean alone in another sense; without a girlfriend. There, I said it. This time, Sam is with me, in thought. She's very far away, visiting her mother for the holidays. I can't wait to see her again, I miss her very much. Anyway, before I get too far away from my point here, I just want to say that life has much more significance when one has someone like I have Sam. There are a lot of words I'd like to use to describe her and what I feel when I'm with her, but I don't feel comfortable talking about that like this. So, I'm gonna end this post right here.

Happy New Year.

Wednesday, December 27, 2006

Oh well.

Sometimes I catch myself wondering if I say too much in posts like the last one.

I think it cannot be helped. Sometimes we just have a lot to say, and not necessarily we know the best way to say it. So we say it anyway, as best as we can.

The last post was something like that. I began writing about something and moved on to another subject almost without noticing. Sometimes it happens - I just keep writing, and whatever comes to mind ends up being transferred to the keyboard. This time, I'm keeping track of what I write, mostly because my main impulse was to write about a few things I said in the last post, which didn't turn out the way I thought they would, mostly because I didn't think very hard about what I was writing. Am I making any sense here? Oh well. My point is, sometimes I wish I could do more. I am very afraid of being mediocre, so I try to justify everything I do, regardless of necessity. However, and I just thought of that, I am glad I'm not perfect. Actually, I'm pretty far from that, which makes it even better, because that means I can get better in a lot of ways.

In other news, I'm happy. 2006 was a fantastic year for me. More on that later on, in the "happe new year post". See ya.

Saturday, December 23, 2006

Merry Christmas

Thanks to Daniel I decided to post something here. Tomorrow is Christmas Eve and I think it would be nice to have some message here.

Sometimes I am truly amazed with how people are so driven to always be successful in everything they do. I know success is important. But hey, what good would be light if there wasn't the dark? A life based on success is, in my point of view, meaningless. If there's nothing you can't do, then why bother? We should always have something we are not able to accomplish, at least at first. That makes the taste of victory even better.

I know that from personal experience. In the last years I've been through a lot, achieved many victories and had many failures. Yeah, I'm not afraid of saying it. I failed. Thank god, I'm still human!

I have already posted a comment in your blog, Daniel. And I say it again: Success is a journey, not a destination. So stop running. I have to be honest: I got my BS, but I am quite aware that I don't know or understand a lot of what I should have learned during my undergraduate times. It bothers me a lot more than I let show. Every now and then I wonder if I am going in the right direction, if I'm truly satisfied with the path I've been trailing. My conclusion is that, even if there were a few bad moments, weakness moments, there were also good moments, times when I was stronger than everything that worked against me and moved on. I persisted. I may not be the best of the best. But I do everything I can, I give my best because I like the sensation of accomplished work. Even if my best is not enough, I'm proud of it because it is my best.

I'm well aware of all my mistakes, and of all my vices. They are part of who I am, as much as my accomplishments and my virtues. It's not settling for mediocrity. It's accepting myself.

I could go on and on here, ranting and ranting, explaining myself until I went green. But I'd rather stop here, while I'm still making any sense.

So, it's Christmas again. I still can't believe a year has already passed since last year's tumultuous ending - not the holidays, but the end of that semester, which almost beat me. I still find myself sometimes wondering how I didn't go crazy with all the pressure and stress I went through those weeks. The good thing is, I did, and I graduated, and here I am, on to a next step. The bad thing is that, obviously, The pressure and stress didn't go away - they just changed faces a bit. I have to say, though, that I deserve that. It's been almost eight years since freshman and I still didn't learn to organize myself to avoid getting myself in trouble in the end of semester. Until now, I maganed to escape. I just hope I learn my lesson before it's too late.

Oh well. I went through a lot this year. But it's still not the time for that - there's a week left. I'll work on a nice retrospective post about everything that happened this year...

Last, but not least, I finally would like to post a few words here about christmas, since this is my last post before Dec 25. I do not see this date as the mystic moment when God's Son was born unto this Earth to save all of mankind, even if I believe that Jesus existed sometime in the past and was probably a very charismatic and intelligent (and maybe wise) man. I do celebrate christmas, though, in my own way. even if this date begun as a religious celebration, I think its significance is much more important: it's the moment in the year when people remind themselves (or at least *should*) that they are not alone in this rock and that maybe they have something to do with it. That, even if we are just the result of evolutionary probability, here we are. We happened to achieve a state of awareness no other being in this planet was able to. We may not be the smartest of species, but intelligence is not the only pre-requisite for being human.

My message, though, is not the usual one. I do not think that people should get all together and be happy ever after. I don't believe in fairy tales - I'm much more practical. I believe we are what we are today because of evolution - we followed the course of natural evolution, within certain boundaries, established by our environment and by a few random variables. Homo sapiens has a very distinguished state of awareness and sentience. Mankind, on the other hand, does not. It is the mixture of all human beings, and as such, it is just like other mixtures. People are very different, even if we are the same species. It's just like adding up a lot of different musical instruments. Without a maestro, there's no chance a music will come up from the mess. That's mankind: an orchestra that tries to play a song without a maestro. Well, maybe not completely without one: our environment is a kind of maestro. We play what we see and hear and feel.

Every single person is an instrument. And every instrument has a defined role in an orchestra. I doubt everyone has ever seen the violinist trying to tell the pianist how to play his piano; we're just the same. These days, people are so concerned about the others that they forget themselves; they become lost in collectivity and forget individuality.

If every person took more care about her own life, the world would be a better place. I'm not saying we should simply ignore other people. I'm saying the exact opposite of that: our maestro is what surrounds us. People should pay attention to everyone around them. It's through seeing what happens around us that we trace our own road to the future.

Sunday, December 17, 2006

It's Dec 17... wow!

It's been a while again, I know. Probably no one even comes here anymore. But I intend to keep this anyway. I like to read things I wrote in the past; that gives me a sense os continuity, and shows me the differences between what I have been and what I am.

One thing that never ceases to astonish me is how I become a lot more "present", in a way, when things go wrong. It seems that there's a lot to write about. Or, to be honest, rant about. I guess I just don't have what it takes to comment about good things that happen to me. I've always been like that, often ranting about anything and not talking about other things.

Anyway, let me try to make a "short version" of what has happened since Nov 20, the date of my last post here.

First of all, my semester is over. Well, not quite, since there's an itsy bitsy report waiting to be written... anyway, it's not that urgent, so I consider my semester finished. I think I've done good enough, and my grades are undoubtedly better than last semester's.

It's been three months with Sam now. The best three months of the year, I should say. I expect (or rather want) this relationship to last a long time. I never know how to talk about people I like this much, things I like in her, and that stuff. I fail to comprehend completely why I fell for her, but the point is, it doesn't really matter. What matters is that a care about her a lot (love is a big word, but it's been around for some time now).

The year is nearing its end, and I can barely believe that 2006 is almost done. It seemed like yesterday that I was in my first class, freshman year. Boy, it's been a long time...

Well, I think that's it. Obviously it's not, but anyway, I wouldn't remember everything or, even if I did, I wouldn't have the patience to write about everything. I just hope I can update this a little more often than I did in the last two or three months.

See ya.

Monday, November 20, 2006

It's been a while.

It's been a quite long time since my last post. Unfortunately, the end of the semester is beginning to show its effects on me, as usual. My free time grows thinner and thinner.

Thanks to Yoshi I had a glance at GHII last thursday. Dude, it rocks. I can't wait until I get the chance to play with it a bit more. Unfortunately it wasn't possible to check out the ending song to the game (Freebird)... from what I've seen on youtube, it's gonna be hell. But it's gonna be good... =)

I just hope my stipend comes along some time soon... =S

Thursday, October 26, 2006

Never let anyone fool you: grad school is nowhere near a joyride. That's what I believed when I got my bachelors; not anymore. Now I realised that my undergrad days were, in factm quite easygoing, so to speak. Now I have no less work than I had when all I had to worry about was reports and exams.

Today, there is a lot more in question: for starters, my whole project, and my thesis. Obviously I don't know exactly how to handle everything - what questions I have to pay attention for, what pieces of the whole thing demand more work, and so on. I;m not complaining - that's the whole point of a grad course, I think. Gradually I am realising a broader view of my work and of what I have to do. I think that's the most important thing to learn when in grad school: how to work by yourself, without leaving other people out.

Unfortunately, on a more practical approach, I'm quite behind the schedule. Gotta work on that...

Wednesday, October 18, 2006

Good bye tagboard.

The tagboard have been bugging me for a long time, and it became evident that no one was giving a shit about it - me included. So, I removed it.

I have also updated my picture, take a look on the left. Sam is in it with me.

Everything seems to be finally getting to the right places.

Everything seems to be going in a good direction - although I had to drop Statistical Mechanics, at least my advisor's course is going well. What worries me now is the seminar I'm supposed to present next month...

Apart from that, I have been quite absent from the internet these days. I'm completely disappeared from all the forums I am a member of, became only a casual player on online games, even in the instant messaging it's unusual for me to be online. It's expected, to be honest, since I'm adapting myself to what matters to me. Needless to say, the thing that matters the most has a name, and she's in the picture up there on the left.

Thursday, October 12, 2006

Right then.

Okay, so it's been ten days since my last post - which by the way wasn't exactly long...

I'm still not sure about what to write here. But I try.

Well, there's the setlist for Guitar Hero II. It seems cool, although I don't know many of the songs in it. And I'm pretty pissed due to the fact that it does not include a single song from Led Zeppelin. Pathetic. I don't care whose fault it is, this should not have happened. There are some pretty cool songs, though. YYZ (Rush), Monkey Wrench (Foo Fighters), Sweet Child o'Mine from (Guns), among others. And, of course, Freebird (Lynyrd Skynyrd). I knew it wasn't just a lame joke... =P

In other news, she is far away. I confess that I don't think about her all the time. But when I do, I just can't stand waiting until sunday, when we're going to see each other again. I'm so happy with her I can't express it in words. A lot of thoughts cross my mind these days, many of them about the future. I try not to worry too much about it, but sometimes I just can't help it, and the reason is simple. I'm falling for her.

Monday, October 02, 2006

Happy.

I've had no time to post here recently, due to several reasons.

I don't know yet what I'm going to write about, so I'm not going to write anything here yet. It is enough to say that the last two weeks have been the happiest period of this year for me. Thanks to her.

Friday, September 22, 2006

No problem. Just... thoughts.

I'm not sure what to write about here today. It's been a while since I last updated, so I thought I should do that.

I'm again in the LNLS, taking new measures, at the small-angle x-ray scattering line this time. It's very different from XAS, since a measure takes about 15 minutes, so we can't just simply leave it running and go to sleep. It's almost 5 in the morning and I'm beginning to get tired...

My thoughts are not here with me, though. They are dwelling around someone, a beautiful girl from the south, actually. I gotta say, I didn't know what to expect when we first got together. However, as the current week went by, something has changed. And it is still changing. I think I'm falling for her.

I'm glad about it, but as usual my mind simply doesn't know when to stop working. I wonder if she feels the same way I do and I call myself ridiculous for having thoughts like these, for a number of reasons, but I can't help it. I think I just really want this to work, because she's such an endearing person.

Every single word I exchange with her makes me happy, every single moment I think about her makes me feel good. Every minute I spend away from her, I can only think of the next time I'll be seeing her.

I could go on and on here, ranting away about this. About how we have similar opinions in certain matters, stuff we like, words we say. But I have said enough, I think, so I'll stop here and have a good morning of sleep (since the night is almost over).

Saturday, September 16, 2006

'nuff said

It's amazing how certain things happen. Last night the little disaster of a couple weeks ago turned out to be just an opportunity which I happened to seize.

I'm glad I did.

Friday, September 15, 2006

<insert witty title here>

Procrastination is taking its toll this week. After some time of doing little (mostly because of circumstances out of my control), I realize I need to take action. There were things that could have been done in this time, which I didn't, not because I don't think they are important, but because I simply forgot about them.

My advisor is absolutely right, I need to have more initiative; to be pro-active, using fancy vocabulary en vogue.

Anyway, I just hope I can avoid procratinating too much for the time being. Exercising my willpower and initiative will be my focus for the time being.

Soundtrack: Coldplay - +

Tuesday, September 12, 2006

That was a good weekend. Now, back to work.

As things slowly get back where they belong, I begin to think what I'm going to write here about. I'm honestly not sure yet about what to write. It's easier to think about stuff when you have some subject that takes most of your thoughts during the day.

My new tow (the iriver ifp-790T I got last thursday) couldn't make me happier. I have not let it go for more than a few moments since I got my hands on it. I begin to wonder how have I lived until now wihtout it...

It has surely been a great help improving my humor on the last few days. It's capacity is not that big (only 256 MB), but it's enough for now. I won't complain: I consider myself a lucky guy.

After a few days of easy-going life, I think I'm going back to the crazy routine. Work is beginning to come in again, and I have an activity report due soon. Not to mention courses I'm taking.

If someone's wondering about the butterflies incident, I'm not fully healed yet. And I don't think I will be for some time. I tend to take my feelings to seriously and therefore it takes some time for me to accomodate all I have inside me. But I'm sure I am going to get over it eventually. Truth is, I just try not to think about it - my problem in these situations is precisely that: I think too much.

I'll stop here, before I stop making any sense. C ya.

Soundtrack: Deep Purple - Perfect Strangers

Wednesday, September 06, 2006

And now, something completely different.

Estou cansado, é claro,
Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado.
De que estou cansado, não sei:
De nada me serviria sabê-lo,
Pois o cansaço fica na mesma.
A ferida dói como dói
E não em função da causa que a produziu.
Sim, estou cansado,
E um pouco sorridente
De o cansaço ser só isto —
Uma vontade de sono no corpo,
Um desejo de não pensar na alma,
E por cima de tudo uma transparência lúcida
Do entendimento retrospectivo...
E a luxúria única de não ter já esperanças?
Sou inteligente; eis tudo.
Tenho visto muito e entendido muito o que tenho visto,
E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá,
Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.

(Fernando Pessoa)

Monday, September 04, 2006

Not saturday night yet. But...

There's nothing like having good friends at times like these. Saturday and Sunday were simply wonderful: both days I spent with my friends trying not to ruin their fun.

I don't know if I succeeded at that, but at least it gave me time to think. Getting at home after meeting many friends and realize you're all alone is not easy, though. For me it's tough as hell - but I must do though with it. I'll emerge stronger on the other side.

She knows I like her. I'm not sure she understands how much, but it's a beginning. Now comes the really hard part: letting time take its course. I will certainly try to get closer to her, but by hard part I mean what I will do to myself. I think too much about this kind of stuff, measuring every action, pondering every word said, every possible hidden meaning, every minimal action, trying to make everything make sense. But, that's the way I am. It can be changed, but it's not easy nor is it fast. For example, here I am, writing my ass off, trying to explain to myself why did things come to this...

I just wish I could turn off my brain sometimes.

Friday, September 01, 2006

Not that viewtiful

I'm not sure what to say, or think, or do.

I was expecting something like this. I'm not sure how, but my guts told me to expect that.

But I'm not prepared to write about how this week has been heaven and hell to me. I'm just glad it's over. 'nuff said.

Tuesday, August 29, 2006

Life is Viewtiful

Ok, so I skipped my classes today. Both my advisor's and japanese. For some reason I thought I wasn't in the mood to go. I know, I know, it's not something one should have a mood for. But I just didn't want to go, so I didn't. It was wrong, and maybe reckless, but to be honest I don't give a damn. Not today.

Sometimes people should do just that, simply forget about things like "okay, so I have to do this today" or, "I'm doing this because I have to". Obviously I'm not saying people should forget about their responsibilities, ever. What I'm saying is that, sometimes, people should just take a break and do whatever they want, because it maintains their mental sanity. Works for me, at least.

Surprisingly I'm quite inspired to write here today. And I know exacty why: Today I've done something I've never done in my life. In fact, I was going to write down here everything that happened and why I did what I did, but in the end I think it's better not. There are things that are too personal to be spoken of (and written about) in a blog. The right people will understand if I say that I took action (thanks Pivo!).

The butterflies are not gone. But they are a lot happier.

Live is Viewtiful.

Friday, August 25, 2006

Butterflies

There is someone whose mere sight makes me feel like I have butterflies in my stomach. I'm not sure why this happens, but I know that she centainly does fascinate me. We don't have much contact apart from MSN, and to be true I believe it only enhances that feeling.

The problem is, I'm not sure what to do. When it comes to subjects like this I'm gruesomely shy and insecure.

It's quite amazing that I'm writing about this here. I usually don't write about such personal matters, but in this case I'm making an exception because I need to get it outside my system...

And she's beautiful. Oh so very so.

Soundtrack: Garbage - Fix Me Now

Thursday, August 24, 2006

Indecision

I confess that one of the things that bugs me the most about other people is indecision. I can't stand being held back because someone else can't make his or her mind. It's not that I don't like indecisive people, it's the situation that makes me uncomfortable.

Needless to say, that reaches new levels when I realize I'm not sure about some decision I have to make. It doesn't need to be about something important, or even about something concrete - sometimes I can't decide about simple conjectures I make up on my own mind.

I see people on the street and automatically begin creating hypothetical situations with them, where they are coming from, where they are going to, what's on their minds, what are their wishes, needs, dreams. These are the conjectures I'm talking about.

I'm not sure why I began writing about that. It just "popped up", out of nowhere.

I was going to write about something else here. Obviously, I already forgot it. Well, not quite. My point is, I have things I want to talk about, but I don't feel comfortable doing so. With everything that is going on with my life these days, I thought I would have something better to talk about here. Unfortunately, I can't think of anything right now. Oh well.

Sunday, August 20, 2006

Hmm. Good cake...

In the last few weeks a lot has happened. One thing is for certain: I feel good. I have good friends, I work with what I wish I was working with. I have the good fortune of not having any serious problems.

Actually, it's quite curious. When things are not going well, there's always something to write about here. Now almost everything is fine, and when I sit down to write a new post I can't help but to fall into some kind of deep meditative state, where I can only think about things like, what do I have to do to be a better person, am I too overconfident or arrogant. But, most of all, what keeps coming to me is some kind of loneliness, that makes me gaze into the space out the window, thinking whatever it is that people think when they do things like that. It's weird, because when that happens I'm focused on something, but I can't actually realize what it is. Maybe it's my subconsciousness playing tricks on me, I don't know. Sometimes I think it's me searching for something inside myself, as if looking out the window would give me a glance at my own inner self.

Oh man, I'm not making any sense. The truth is, I have some issues I'm not able to talk about, because there's no way I can describe them. It's kind of disturbing, sometimes, having something on my mind that at the same time I do and I don't know that really is.

Am I that strange? Do other people trip like that sometimes?

Monday, August 14, 2006

Uncertain

A lot has been on my mind lately. It's quite a mess, to be honest.

Nothing is going terribly wrong in my life, to be honest. My studies are ok, my financial entanglements are finally coming to an end, I have good friends.

But there is something missing.

I'm not sure what it is, but there's an empty space in my life. It's been there for a while now, looking at me like some kind of predator, waiting for the right moment to strike at me. The problem is, it never does, it just keeps being there, in the shadows, deep enough for me to act like it's not really there, but close enough to the surface to make sure I don't forget it's there, watching me, bugging me, even tormenting me sometimes.

And I can't help but think about it.

Wednesday, August 09, 2006

Passing through

Just stopping by, to keep things running.

My ribs still hurt. As much as I hate the romans: a LOT.

Saturday, August 05, 2006

Ouch.

Okay. A friend tried to toss me into the pool in a very clumsy way, and I hit the edge with my ribs.

Fortunately, I drink a lot of milk since I was a child, so nothing serious really happened. But I'm going through a very unpleasant pain near my chest. But it's alright, I'm gonna be fine.

Besides that, the live I was going to run today was postponed, for what it seems. Not happy about that, but I think it's better that way.

That's it. See ya.

Wednesday, August 02, 2006

Not in the mood

I'm not in the mood to post here. Just posting to keep things running, really.

This week is unbelievably busy...

Friday, July 28, 2006

One ring to rule them all

Okay... so that was fun. Now, back to real life. Somewhat.

Good news is, I finally got paid. Four months of stipend, right into my bank account. Yay! Now I'm going to gradually get rid of all the debts. Obviously I expect a lot of bureaucracy in the way, but everything is going to be just fine, I'm sure.

Next week the second semester begins. For the undergrads, that is. Only yesterday I found out that the grad courses only begin a week later. Of course, that doesn't mean much, since I'm going to have a lot of work to do. Besides that, I'm going ro resume my japanese studies, also beginning next thursday. I have already dug up my books and dictionaries.

I finally received my graduation ring. It's really cool! As soon as I get a picture, I'll post it here.

Also, I've been convocated to work in the elections. I'm not sure what it's all about, I'm going to find it out next tuesday.

Curious thing is, yesterday I woke up in a very bad mood. But the news of my payment changed it all. Not only my mood, but it gave me a new perspective about my masters. A few things I discussed with my advisor last tuesday also give me a lot of motivation. I'm really looking forward for the next months.

Mostly, I think this is it for now. A lot of things cross my mind at the moment, but, at least for now, I prefer not to write about them.

Monday, July 24, 2006

On the field

Directly from the XAS beamline at LNLS today!

It's being an interesting experience. The samples we're measuring don't have anything to do with my project, but this is going to be very useful, I'm sure.

Besides that, I think there's finally hope for my stipend: It's due tomorrow, at last. It's been four months since I began work on my masters, and since then it's been a royal pain in the financial ass.

In ten days we're gonna have the RPG marathon at Daniel's house. I just hope I can keep up with everything I intend to do: the live arranjements are not going as well as I wish they were. I just hope all the players submit their characters until the next weekend, so I get some time to prepare everything. The Exalted campaign is not a source of concern, since it's a table-top and we manage to get things going without too much preparation. I'm just disappointed with the fact that there will be no time for the Paranoia session.

Maybe next time.

Wednesday, July 19, 2006

500 undeads ahead of you? Go for it!

It's been a while since I posted here the last time. A week, to be more precise.

That's a bit odd, because my first semester courses ended almost two weeks ago. On the other hand, there were still other issues needing attention, so my first semester only actually ended last friday.

My stipend problems are coming to an end, at last. My payment was finally scheduled for July 25th - next tuesday.

Today I went to the language school and scheduled my level examination for tomorrow - I will resume my japanese studies beginning next semester, and since it's been two and a half years since I've interrupted them, I decided it was best to do the exam. I hope that next year I get to start my italian, too.

In other news, yesterday the RPG session was absolutely awesome. It took almost seven hours, including a few pauses for eating and things like that. The cool part is it was a fun as hell session, it was fantastic. The story got absolutely wonderful, and I think yesterday's story is truly Exalted stuff. Read the campaign blog to know what I mean (it's in portuguese). One of the most enjoyable sessions I've ever played. Ever.

Wednesday, July 12, 2006

Tendencies

I gotta admit, I have a tendency to always expect the worst. Yesterday I was thinking I was going to hear my advisor preaching about responsibility, thinking she was mad at me. Well, she just said, "too bad you couldn't make it, maybe you could use a schedule organizer".

In other news, yesterday was one of the most awesome rpg sessions I've ever had. Gradually the guys are getting the hand to it, and our Exalted sessions are getting cooler every time. There's a lot of players and I have a hell of a time preparing sessions for them, but it's very rewarding. The best part is, things tend to get even better.

Tuesday, July 11, 2006

Somebody stop me...

I hate to let people down. However I think that's somewhat unavoidable. Particularly when it comes to my advisor. Yesterday I stayed at home, doing nothing. I knew I was forgetting something, but I wasn't able to remember what it was, and to be honest I didn't even care.

But it was very important. I had a meeting with my advisor, to which I didn't appear. Didn't talk to her yet, but I do expect to hear a lot from her. And know what, she is absolutely right. I'm being irresponsible. I gotta get real and start dedicating myself to my project. There is a time for everything, and I've been procrastinating was too much lately.

Wednesday, July 05, 2006

Towel Day

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Towel Day,
originally uploaded by fmneto.
This photo is from the Towel Day at IFUSP. It has been a while ago, but I'm testing this new feature, which allows me to post pictures directly from flickr.

Things are starting to get right. I hope to finally begin receiving my stipend by the end of this week. My advisor is back after some personal problems and now we're going to start the hard work, together with Rebeca. I've learned quite a lot about SAXS during my Crystallography classes, but this is going to be the really productive part, since I'm going to have my advisor by my side explaining every single detail and solving every doubt I may have.

I think I'm lucky, because my advisor is so cool. She's always ready to listen, and her enthusiasm is fantastic.

Sunday, July 02, 2006

It's over.

Yesterday was a very good day.

The EIRPG was fine, but the only thing I regret is that I'm going through financial problems. There were a LOT of Exalted books there, all of them at very low prices. And there I was, only able to look at them and curse the people responsible for this. Anyway, I hope I can go back to the book store sometime in the second semester and do my shopping. I wasn't able to make it in time to see Sean Punch's talk, which I was kinda looking forward to.

I met friends I didn't see in a long time. One of them has recently came back from Japan. It was nice. A lot of people that don't see each other very frequently got together and all we did was just talking, and it was great. After a few problems, like going out to get the stuff for dinner, ou running out of gas and we having to move the whole "event" to another house, we got food around 1:30 am. And there we were, eating pasta and wathing [adult swim]. The best part, though, was yet to come: a whole can of "brigadeiro" was waiting for us after dinner. There was a lot of left over, but the guys were kind enough to give me the candy as a gift. What a joyous moment! =P

I ended up getting back home around 6 in the morning.

Sometimes I think how lucky I am for having so many friends. During the EIRPG I had to keep going back and forth so I could be with everyone. The sad thing is that I wasn't able to say bye for all of them, though... I just wish I could keep in touch with everyone more often. I feel somewhat guilty for being away sometimes.

In other news, the world cup is over for Brazil. Finally, maybe this country will get back to normal. 'nuff said.

Thursday, June 29, 2006

United Republic of Procrasti Nation

Okay. Here's the thing: recently I've received some feedback from english-speakers. I actually enjoy writing stuff in portuguese, it's a beautiful language.

But English is te "official" language of the internet, so I've decided to begin writing my posts here in that language, making it readable to a broader range of people.

My participation in forums usually decays exponencially, but when it comes to the PhD Comics Proceedings, I have hopes that they are going to work as a source of procrastinium (the chemical element of procrastination) since I've already read the whole comic through.

In other news, my finals are here. I have Quantum Mechanics in a few hours, and tomorrow is Crystallography. Wish me luck, I'm most likely going to need it.

Tuesday, June 27, 2006

Tem sempre que ser difícil assim??

Porquê tudo tem que ser difícil assim? Por que diabos eu tenho sempre que me foder para conseguir meramente aquilo a que eu tenho direito?

Mais uma vez passei por vexame, em pleno Extra, por causa dessa história maldita de não receber minha bolsa. Mais uma vez, a bomba caiu no colo dos outros. Estou cansado dessa merda. Não agüento mais essa situação, e se a coisa não se resolver eu acho que faço uma besteira.

E justamente em semana de provas. Puta que pariu. É foda depender da incompetência dos outros. Será que é tão difícil assim fazer uma merda de uma ligação telefônica???

Soberba é uma merda

Hoje eu tenho que admitir, considerei torcer pelo Brasil. Mas acabei torcendo contra Gana. A diferença entre os dois é que, torcendo pelo Brasil, eu estaria querendo que eles ganhassem. Mas eu queria é que Gana perdesse. Parece bobagem o que eu estou falando, mas não é. Mas vou parar esse argumento por aqui mesmo, senão acabo me enrolando demais.

O fato é que eu não suporto soberba. E, por mais que eu ache que a seleção brasileira não representa o futebol brasileiro, é inegável o fato de que o time do Parreira é muito bom, provavelmente o melhor (e é justamente por isso que eu não torço por eles: os jogadores da seleção representam as qualidades ausentes no futebol por aqui). Soberba é uma merda, mas eles têm o direito de ter um pouco de soberba. Gana não. É a primeira vez que eles chegam a uma oitava de final e ficam botando banca, dizendo que vão "fazer o Brasil sofrer" e o escambau. Mereceram perder porque não tiveram humildade de encarar o jogo a sério. Mereceram perder porque se deixaram levar pelo embalo da classificação. E mereciam ter perdido por bem mais que três gols.

Monday, June 26, 2006

Tõ ficando velho...?

O fim de semana foi interessante, pra dizer pouco.

Sábado fui finalmente lavar minha roupa, a situação tava começando a ficar preta (e encardida). Morreram 36 paus na brincadeira, porque tive que usar duas máquinas, mas valeu a pena. Agora tenho o que vestir, pelo menos. E as máquinas do laundromat aqui perto de casa são boas, e a roupa sai seca e quentinha, é uma delícia de manusear depois pra dobrar tudo e guardar de volta na mala. Cheiro de roupa limpa é bom!!

E achei que fosse mestrar Exalted à noite, mas acabei levando os livros à toa. Pféh =P

Domingo fui no chá de bebê na Piscilla. Puta merda, tô ficando velho. E besta. Mas foi legal ver tanta gente que eu não via há tanto tempo ^^




Esse post tá atípico, eu sei. Mas fiquei com vontade de postar alguma coisa. E saiu isso.

Friday, June 23, 2006

Mas eu tava torcendo mesmo era pro Japão...

Bom, acho que é isso. Tá dando mojibake no shoutbox, mas não tô nem aí. O template vai ficar assim mesmo, pelo menos por enquanto.

In other news, agora só falta um relatório. A orientadora gostou do que eu mandei pra ela, ufa. Tava meio inseguro com o que tinha escrito. Enfim, agora já passou, e a batata quente tá na mão dos outros. Só espero que a bendita Uniemp faça o favor de tomar vergonha na cara e fazer a parte dela...

Hoje foi a última aula do semestre. Lab de Cristalografia, SAXS. Hmm, bom, eu já ando meio careca de mexer com essa bendita técnica, então não teve muito segredo.

Agora só faltam as provas. Três delas. Quântica na quinta, Cristalografia na sexta, Quântica de novo na outra terça. Vai ser punk, mas pelo menos agora com os assuntos do mestrado temporariamente em dia (apesar de ter medidas agendadas para segunda-feira T_T), vou me enfiar nisso e só saio na terça, depois da prova. Se não houver jogo do Brasil...

E por falar em Brasil, finalmente os caras desencantaram. Meteram 4 a 1 no Japão. Ainda não chegam nem perto do oba-oba que fizeram em volta deles antes do começo da Copa, mas já é alguma coisa. Apesar de não torcer pra eles (uma questão de princípios gente... quantos daqueles jogadores jogam aqui no Brasil, afinal?), eu quero vê-los jogando bem. Afinal de contas, futebol bem jogado é bonito de se ver.

In still other news, eu tinha me esquecido de como o pessoal comenta quando se corta o cabelo. Muita gente nem me reconheceu de cara. E sempre vem aquela sensação de ter feito bobagem quando as meninas olham com cara de decepção. Mas, isso faz parte. Eu sou bem mais que um cabelo comprido.

Wednesday, June 21, 2006

Stop running.

Pronto. Template novo, bonito e azul.

Ainda faltam alguns ajustes, mas a princípio tá aí. Ainda estou com dúvidas com relação ao tagboard, mas por enquanto vou deixar ele aí. Eu ia colocar o mapa do frappr também, mas ia ficar muito tosco e eu achei melhor deixar isso de lado.




Um relatório a menos pra fazer, ou quase. O primeiro relatório do mestrado já tá quase feito, só tem que passar pela orientadora. O chato vai ser o de EXAFS...

E pra melhorar as provas tão chegando. Ai, ai.

Tuesday, June 20, 2006

Exorcizando

Tem uma coisa que eu faço de vez em quando que é sempre meio simbólica: cortar o cabelo. Já faz uns dez anos que deixo o cabelo ficar comprido, e só corto em momentos, por assim dizer, importantes.

Acho que hoje é um desses momentos. Estou tentando me reinventar, reciclar, renovar. Tentando adquirir novos hábitos, deixar velhos vícios para trás (exceção feita ao chocolate, claro). Tentando dar um pouco mais de valor a mim mesmo, já que nos últimos tempos isso tem andado meio raro.

É a maneira que encontrei de lidar com as pressões que venho sofrendo - boa parte delas provenientes de mim mesmo...




Parece que o template tá dando uns paus estranhos no Internet Exploder. Assim que sobrar um tempinho vou ver se dou uma ajeitada por aqui. Enquanto isso, senhores usuários de Exploder, tomem vergonha na cara e usem um navegador de gente.

E tenho dito.




Aliás, fiquei sabendo que há mais visitas aqui do que eu esperava. Obrigado a quem andou aparecendo por aqui =)

Monday, June 19, 2006

Menos misantrópico

Foi assim que eu voltei de Itanhaém, pra resumir. Mas é bem mais que isso na verdade. Antes de mais nada, "menos misantrópico" não significa que eu retire algo do que eu disse no post anterior. Tudo aquilo ainda vale.

A misantropia que diminuiu se refere a mim mesmo. Voltei da praia um pouco mais em paz comigo mesmo. Aos poucos, vou me recuperando dos tombos e retomo a minha vida. Decidi deixar de me preocupar tanto com a solidão e cuidar da minha vida, que é o que eu faço de melhor. Não vai deixar de fazer falta, claro, mas a idéia é eu cuidar mais de mim mesmo. Eu prometi a mim mesmo no ano novo que 2006 seria diferente, e quero fazer disso uma realidade.

[Soundtrack: Lulu Santos - Tudo Bem]

Monday, June 12, 2006

Foolhardy Contempt

Uma série de fatos me chamou a atenção nos últimos dias.

O primeiro deles, no fundo, não é mais que mera confirmação do meu desprezo pelo povo brasileiro. Essa afirmação a princípio é misantrópica, e tem tendência a incitar protestos inflamados contra mim.

Mas, no fim das contas, eu acho que a coisa é bem assim mesmo. Nunca fui muito fã de política, mas ultimamente a mera menção a determinados assuntos me é nauseante. Nem preciso comentar o sentido de desprezo que sinto pelos escrotos caras-de-pau de Brasília. Mas o que realmente me dá nojo é o fato de um bêbado imbecil de nove dedos se fingir de desentendido, de maneira a deixar claro que ou ele é completamente alienado ou é um tremendo safado. E, em qualquer das hipóteses, seria impensável que ele ainda estivesse ocupando o cargo de presidente da república. Pelo menos, num país minimamente sério e civilizado. No Brasil, é claro, ele não só continua como se nada tivesse acontecido como ainda por cima é lider nas pesquisas de intenção de voto, com chance de vencer as eleições no primeiro turno.

Na democracia, cada povo tem o governo que merece.

A verdade é essa, no fim das contas. Estou desiludido com o Brasil. Cansei do "país do futuro", cansei da "beira da grandeza", cansei da hipocrisia do hino nacional. Não agüento mais o ufanismo cego e irresponsável que toma conta deste país pelos motivos mais irrelevantes. As pessoas não se importam se uma corja de políticos corruptos que passou vinte anos pregando ética, igualdade social e o escambau se esbalda com o dinheiro público e sai impune, mas, quando o assunto é futebol, repentinamente se tornam patriotas de coração.

De Gaulle estava coberto de razão quando disse que o Brasil não é um país sério. Obviamente, o povo em geral sentiu-se ultrajado pela assertiva do então presidente francês (à exceção dos brasileiros sérios), mas no fundo essa sempre foi a verdade. As pessoas têm o péssimo hábito de encarar as coisas como se elas sempre fosse possível "dar um jeito". É simplesmente absurdo: o brasileiro não está interessado realmente em resolver seus problemas, mas apenas em "dar um jeito" de se livrar deles, seja empurrando-os para debaixo do tapete, seja fazendo deles os problemas de outra pessoa.

Aliás, é curioso falar de brasileiros sérios, por motivo bem simples: a quantidade de pessoas sérias por aqui é comparável ao número de soluções analíticas da Equação de Schrödinger. Ou da de Einstein, se o leitor preferir. Agora, caso você não saiba o que são essas equações, ou se simplesmente não se importa (uma decisão não de todo descabida), isso quer dizer um número pequeno. Bastante pequeno.

Por que não vou torcer para o Brasil na Copa.

O motivo é simples. Como eu já disse logo acima, o Brasil não é um país sério, e isso, claramente, se aplica ao futebol, assim como a todas as outras áreas. No futebol, no entanto, a coisa é ainda pior, porque o Brasil é o "país do futebol". ARGH!!! Como estou cansado dessa merda. O Brasil deixou de ser o país do futebol quando Zico perdeu aquele pênalti em 82. Talvez antes. O fato é que mesmo o futebol, que é sempre tão apreciado no Brasil, não é levado a sério. Os jogadores não são valorizados, os clubes estão sempre endividados... o melhor do futebol brasileiro não está no Brasil. Caso o leitor discorde de mim, desafio-o a descobrir quantos de nossos jogadores terminaram o segundo grau (ou ensino médio, como queira). Pare para pensar comigo, caro leitor: a tão folclórica entrevista de um jogador depois da partida, que é tão freqüentemente simulada pelos humoristas, é resultado de uma educação pobre e descuidada, que quase sempre é descontinuada ao prmeiro sinal de sucesso em campo. O resultado mais direto disso é, obviamente, a desigualdade entre os jogadores "bem-sucedidos" e o resto: os que, por seu talento, são capazes de manter um empresário, conseguem bons contratos e reconhecimento. O resto se torna uma multidão de jogadores anônimos, sem perspectiva a não ser continuar mendigando por uma vaguinha da terceira divisão...

Isso para não mencionar o estado deprimente dos clubes brasileiros. Administrados por amadores, se endividam cada vez mais, se aventuram em parcerias duvidosas, gastam o que têm e o que não têm. A incompetência da administração do futebol brasileiro é tão aviltante que, embora a seleção brasileira seja a favorita ao título, os campeonatos locais são pífios se comparados aos campeonatos europeus.

Não torço para a seleção brasileira porque ela representa tudo aquilo que o futebol no Brasil não é. Não sou nenhum especialista em futebol, mas qualquer um que conheça o mínimo a respeito - a infindade de competições das quais os clubes brasileiros têm que participar, o amadorismo com que os clubes são administrados, a baderna popularmente conhecida como CBF - sabe que o futebol brasileiro deixou de ser o que aparenta há muito tempo.

Ninguém = ninguém

Hã quem diga: "ah, mas corrupção existe em todo lugar do mundo", ou "todo mundo age assim". Ou, ainda, "todo país tem seus problemas".

É verdade. Tudo verdade. Mas o Brasil não é os outros países. É pura ingenuidade pensar dessa maneira. Outros países enfrentaram a corrupção e venceram. Outros países foram capazes de se transformar completamente em uma questão de décadas. Outros países enfrentam seus problemas ao invés de tentar escondê-los. Cinqüenta anos atrás o Japão não era nada. Estava completamente arrasado pela guerra. E, no entanto, se reergueu, botou a cabeça pra cima, enfrentou seus problemas e hoje em dia é uma das maiores potências do mundo. A Coréia, no começo dos anos 80, tinha um sistema educacional vergonhoso, e a situação educacional do país era muito pior que a brasileira - hoje em dia, a situação é inversa, e o sistema coreano faz o Brasil parecer uma nação de analfabetos.

Todo mundo adora dizer o quanto o brasileiro é trabalhador, o quanto o brasileiro se dedica. Mas eu pergunto: e daí? Esse povo não se valoriza, não respeita a si mesmo. Dizer que políticos corruptos continuam no poder porque as pessoas são analfabetas ou não têm educação de qualidade é pura sandice - essas pessoas são analfabetas, não retardadas mentais. O brasileiro é que não se dá o respeito.

Resumo da ópera: ninguém leva o Brasil a sério. A começar pelos brasileiros.

Essa é a moral da história. Nem o próprio Brasil se leva a sério. Enquanto as pessoas continuarem tentando levar vantagem em tudo, enquanto imperar a "Lei do Gérson", o Brasil será eternamente essa mistura disforme de esperanç do que poderia ter sido se as coisas fossem diferentes.

Eu tenho uma "teoria". O brasileiro é besta do jeito que é porque nunca se fodeu. Isso mesmo. Todos adoram dizer o quanto o Brasil é um país abençoado, porque não temos furacões, terremotos, vulcões, tsunamis, guerras, e por aí vai. Pois eu acho que essa é justamente a nossa maior fraqueza. O brasileiro nunca teve que sofrer para conseguir o que queria - sempre houve alguém que fez isso por eles. O povo nunca realmente se ferrou, nunca teve que lutar com unhas e dentes pelo seu próprio futuro. Não há uma só conquista brasileira que possa ser dita que foi realmente obtida através da luta e da dedicação de seu povo. Isso criou uma cultura que sempre espera que os outros façam alguma coisa para melhorar a situação. Todo mundo reclama da falta de condições de vida, mas ninguém (exceto raríssimas exceções) realmente luta por isso - todo mundo espera que alguém faça alguma coisa. Estou cansado de ouvir as pessoas se perguntando "ninguém vai fazer nada a respeito??". Ora, tome vergonha na cara e faça algo você mesmo!

Deixa eu mudar de assunto, vai.

Enquanto isso, eu continuo seguindo com a minha vida. A verdade é que eu adoro falar mal dos outros, mas a gente encontra nos outros aquilo que há de errado em nós mesmos. Certamente tenho, em maior ou menor grau, os defeitos que citei acima. Mas uma coisa é certa: eu não vou ficar esperando que os outros façam nada por mim. Vou viver da maneira que achar mais correta. Essa é, no fim das contas, minha maneira de contribuir com o mundo: cuidando da minha vida. Ultimamente, cheguei à conclusão de que o meu mote é: "se as pessoas cuidassem mais da própria vida, o mundo seria um lugar melhor".

Isso não se aplica apenas o aspecto ordinário, é claro. As pessoas devem cuidar mais de seus próprios problemas, pensar mais em si mesmas - a individualidade é algo extremamente precioso, e deve ser sempre colocada em primeiro lugar (já ouviram falar dos borgs?). Eu poderia falar da maneira tradicional de cada um cuidar da própria vida, mas ultimamente no meu círculo de amizades isso é assunto mais que debatido e, honestamente, estou de saco bem cheio. Não apenas de gente imbecil que realmente acha que é o centro do universo e que basta agir naturalmente que tudo se resolve (isso está implícito), mas também (e principalmente) do fato de que muitas vezes o assunto mais interessante é a vida dos outros. Acho que estou dando voltas em torno do mesmo ponto aqui - os problemas dos outros são exatamente isso: problemas dos outros.

Eu já disse antes, e digo de novo. Não sou exceção a nada: eu também me flagro, às vezes, levando em conta o que os outros vão pensar, fazer, como vão agir, etc. Isso não deveria me importar - eu tenho mais o que fazer.

A continuação da novela.

E a novela continua! Ainda não foi regularizada a minha situação de bolsa. Talvez no mês que vem, quem sabe. O pior de tudo é que eu também não colaboro muito - recebi o pagamento de junho em cheque, mas quando fui depositar não escrevi meu nome. Resultado: o cheque voltou. E, é claro, um monte de contas - todas devidamente atrasadas - cai sobre minha cabeça.

Some-se a isso outros eventos toscos do ano e é natural chegar à conclusão de que 2006 não é pra mim.

Mas estão acontecendo coisas boas também. Sem mencionar o fato de que me formei (minha maior conquista), tem os meus amigos tendo sucesso, construindo suas vidas, enfim, cuidando de suas vidas. Isso inclui minha família também. Tenho lá minhas diferenças com eles, mas são a minha família e esse laço é mais forte que tudo. Tudo isso me deixa feliz, porque dou muito valor a isso - amigos e família são tudo.

Agora chega dessa verborragia - daqui a cinco minutos vou olhar pra tudo isso e achar uma grande bobagem - um desabafo semi-descontrolado que alguém que anda carregando coisas demais dentro de si mesmo.

Friday, June 02, 2006

The Blind Beholder

O fato é, tem várias coisas sobre as quais eu poderia falar aqui. Mas o fato é que nenhuma delas é muito interessante.

Eu poderia falar da minha sensação de ignorância ao ser incapaz de formular uma pergunta pertinente durante um seminário. Ou poderia falar de como as pessoas são alopradas, todas pensando que o próprio umbigo é o centro do Universo e que apenas os outros têm defeitos. Poderia, ainda, continuar batendo na mesma tecla de que me sinto solitário ultimamente, e que uma namorada faz falta. Ou então do tema recorrente da minha falta de disciplina.

Enfim, várias coisas que caberiam muito bem aqui. Mas não quero falar disso, até porque meu humor atual não está dos melhores, e pra usar um eufemismo esses assuntos me dão azia.

Eu queria ter boas notícias pra colocar aqui de vez em quando.

Talvez eu esteja apenas sendo pessimista, mas a perspectiva que eu tenho da minha vida atualmente não é das melhores.

Hmm. E isso porque eu não queria falar de algo que me deixasse pra baixo...

Sunday, May 21, 2006

Ô merda

Tô ficando mais gripado a cada momento que passa. Merda, isso não podia ter chegado em pior hora. Não consegui estudar Quântica até agora por causa disso...

Pra melhorar tudo, ando me sentindo solitário. Não é falta de contato com as pessoas, mas ter "aquela" pessoa do meu lado faz muita falta. Não, não estou falando de ninguém especificamente, então não pense bobagem, caro leitor. Tempos atrás eu andei em dúvida sobre certas coisas que fiz no ano passado, mas no fim das contas cheguei à conclusão de que tomei a decisão certa. Confundi minha carência com outra coisa, e quase fiz bobagem.

Esse não é o tipo de assunto do qual eu gosto de falar num blog, porque é pessoal demais. Mas, pelo menos, falar um pouco a respeito me ajuda a botar pra fora e agüentar a pressão um pouco melhor.

O fato é: tenho que parar de sentir pena de mim mesmo, tomar coragem e me manter receptivo a outras pessoas... notei de uns tempos pra cá que, apesar de alardear um monte de coisas, ainda continuo o mesmo sujeito desengonçado e tímido de sempre.

[Soundtrack: Little Willies - Streets of Baltimore]

Saturday, May 20, 2006

1 down, 3 more to go

Tenho que confessar que fui bem vagabundo até agora no que se refere a disciplinas da pós. Até agora, no entanto, eu tive sorte. Parece que Quântica está bem tranqüilo, ainda mais agora que voltei a aparecer nas aulas. E Cristalografia, bem, mesmo não tendo ido às aulas eu sei a matéria, até porque o assunto me interessa e, bom, é a minha área de trabalho. Se eu não conhecesse isso, podia fechar as portas e ir embora.

Não que eu conheça muito bem a matéria... ainda fico devendo em vários pontos. Mas, pelo menos, se me perguntarem algo eu vou saber responder.

Ontem foi a primeira prova; apesar de não ter conseguido estudar direito, acho que fui bem - tirando a última questão, que me deixou particularmente revoltado. Só saquei a maneira de resolver o problema no último minuto de prova - não deu tempo de escrever a resposta. Acho que isso é pior do que deixar uma questão em branco: deixá-la em branco sabendo a resposta.

Enfim. Terça-feira é a segunda prova de Quântica. Até agora a matéria parece uma revisão de Quântica da graduação, acho que não tenho muito com que me preocupar. Mas isso pressupõe que eu estude, o que pretendo fazer até terça.

In other news, minha garganta resolveu que era um bom momento pra encrencar de novo. Só espero que dessa vez a coisa não evolua para a já tradicional sinusite. Realmente não é o melhor momento para algo assim...

[Ouvindo: Jethro Tull - Life is a long song]

Tuesday, May 16, 2006

E a novela continua

No novo capítulo da novela da minha bolsa de mestrado, mais uma vez fiquei sem resposta. Fui até o Butantan pra falar com o cabeça do projeto a respeito da bolsa, e tudo que obtive foi um cheque pessoal dele no valor da dita cuja. Ok, pelo menos recebi o meu, mas mesmo assim, não é justo o cara fazer isso. Eu já estou totalmente ferrado nas contas por causa disso, e pelo andar da carruagem ele vai pelo mesmo caminho. Merda. Tudo culpa da burrocracia e/ou da incompetência da tal da Uniemp, que é a entidade que intermedia a minha bolsa. Parece que o problema é generalizado - outras partes da verba também ainda não foram liberadas. Pelo menos, tendo recebido parte do que me devem, consegui sair do infra-vermelho.

Que merda. Isso tudo deveria facilitar a vida das pessoas, não torná-la um inferno.

Um dos relatórios está pronto, o outro está a caminho. Ainda não sei como vou fazer pra que o Windows do meu computador do IF volte à vida, o desgraçado não quer bootar nem com reza brava. Eu sempre preferi usar o Linux pra tudo, mas falta uma aplicação do naipe do Origin. Não que não seja possível tratar/reduzir/analisar dados no linux, afinal sempre tem o gnumeric e o gnuplot. Mas se tudo fosse mais integrado as coisas seriam bem mais fáceis... Pra não falar que, mesmo que os dois fossem integrados, ainda faltariam ferramentas úteis como as do Origin específicas pra análise, detalhamento, etc etc etc.

Mas enfim, dores de cabeça à parte, pelo menos tudo caminha pra frente.

A prova é depois de amanhã. Se eu tiver sucesso na rolagem de força de vontade, termino o segundo relatório ainda hoje e amanhã fico com as listas. Como fazer as listas na prática já implica estudar pra prova, mato dois coelhos com uma só cajadada. Espero.

Friday, May 12, 2006

Yellow Brick Road

Coincidência pouca é bobagem, já dizia o outro. Hoje fomos ao IFT assistir a um colóquio do Manu, sobre o método de Monte-Carlo. O colóquio foi interessante, apesar do tema ser mais computacional do que físico. Mas enfim, o colóquio foi seguido do tradicional bolóquio, e entre pães de queijo, chá e bolachas de água e sal, um dos professores ficou sabendo que sou aluno de mestrado e perguntou qual a minha área. Quando respondi que era Cristalografia, ele não hesitou em me convidar para dar um seminário a respeito.

No começo eu achei que era piada, mas que a idéia me deixou meio preocupado. Todo mundo riu, fez piada, mas no fim o professor insistiu e falou que estava falando sério. Eu mencionei que estou meio atarefado por enquanto, mas adoraria ter a oportunidade. Resultado: provavelmente em agosto dou um colóquio no IFT.

Como eu já mencionei, fiquei preocupado com a idéia. Agora, estou realmente assustado - talvez porque o convite tenha sido feito de maneira tão direta, mas provavelmente porque se trata do meu primeiro seminário acadêmico que não está relacionado a alguma disciplina. Fico me perguntando se sou realmente capaz de "sobreviver" a algo assim, em parte porque não consigo me livrar da idéia de que não sei se sou capaz, e em parte porque, honestamente, tenho receio de não ser capaz de responder às perguntas que posso receber... no fim das contas, acho que é tudo uma questão de auto-confiança. Maas... aos poucos venho aprendendo a lidar com isso. Se tem uma coisa que aprendi nos últimos anos é que temos aproveitar todas as oportunidades que conseguimos. Minha conclusão final é que o melhor a fazer é encarar esse seminário/colóquio como uma grande oportunidade de resumir o que sei/tenho que saber sobre Cristalografia - chances não faltam. Afinal, só pra começo de conversa uma das disciplinas que estou cursando neste semestre é Cristalografia. E, bem, que tipo de cristalógrafo seria eu se eu não conhecesse aquilo com que trabalho?? Só tenho a ganhar com esse colóquio, até porque não posso deixar de pensar nele como mais uma porta que se abre.

Enfim, se eu não parar, sou capaz de ficar escrevendo e escrevendo, dando voltas no mesmo tema.

In other news, quase pulei pra fora do carro hoje. Quando chegando à Cidade Universitária vindos do IFT, vi um carro da Cristália virando a esquina - me deu vontade de pular do carro e correr atrás deles pra tirar satisfação...

O pior de tudo nessa história é que ninguém fala nada. Pra melhorar mais ainda, minha orientadora não pode estar presente por motivos pessoais, e o resumo da ópera é simples: quem se ferra sou eu.

In still other news, gostaria de mencionar que é bobagem tentar abraçar o mundo com as pernas. Isso inclui todas as esferas de atividade humana - profissionais e pessoais. Certas pessoas simplesmente são irrelevantes demais pra se pensar nelas. Eu sempre tive um tom mais conciliador, tentando apaziguar arranca-rabos, brigas e encrencas por todos os lados. Ainda acho isso uma boa abordagem, mas às vezes isso só atrapalha - é mais produtivo calar a boca e deixar o barraco vir abaixo. É a primeira vez que falo desse tipo de coisa em blog/flog/etc, e provavelmente é a última. Prefiro reservar meus ciclos de processamento a assuntos que sejam minimamente importantes.

In still still other news, esta semana o Fly For Fun saiu da minha lista de prioridades. O que não deixa de ser curioso, até porque a Phyllis está perto de virar Ranger. Em parte isso se deve ao porre que é upar ganhando 0,1% de experiência por monstro (e, por maior que isso seja comparado aos níveis posteriores, continua sendo uma merreca). Isso também se deve ao fato de que, bem, eu tenho uma vida. Minhas medidas no mestrado vão indo bem, já tenho vários gráficos bonitinhos pra mostrar. Semana que vem é a vez de Cristalografia: completar dois relatórios, fazer listas de exercícios e estudar pra prova. Em seguida, virá Quântica.

Se sobrar um tempinho, Fly For Fun. Nothing else.

Soundtrack: Gabriel o Pensador - Tô Feliz (Matei o Presidente)

Tuesday, May 09, 2006

Eu só quero sossego...

É incrível o hábito que as pessoas têm de me dar calote. Ano passado foi o CCE/USP, me ferrando a vida, sempre atrasando renovação de contrato por meses a fio...

Agora é a bendita bolsa. Por quê raios esses filhos duma boa mãe não tomam vergonha na cara e fazem o serviço deles?? Eu tô fazendo o meu... não tô pedindo nada demais. O pior de tudo é que, enquanto eles ficam lá, eu tô aqui, me ferrando, bilhões de contas pra pagar, devendo as cuecas pra meio mundo, e - o pior de tudo - de mãos atadas. Até quando, até quando??

Wednesday, May 03, 2006

Será que vai?

A julgar pelo número de comentários no blog, dá pra notar que bem pouca gente anda freqüentando isto aqui. Especialmente considerando que eu tenho recebido mais comentários ao vivo mesmo...

Mas enfim, espero que isso mude com o tempo. Não que eu tenha algo de muito importante pra falar, mas gosto de dividir certas coisas com as pessoas, porque de certo modo, é um jeito de me manter em contato - e conheço tanta gente com quem gostaria de ter mais contato que não saberia nem por onde começar.

E minha bolsa que não sai nunca. Já cansei de ouvir que tá tudo garantido, que vou receber retroativo desde março e o escambau... mas isso não basta mais. Eu quero é receber a bendita bolsa, pra poder tocar a minha vida pra frente. Por mais desculpas que me dêem, nada muda o fato de que as minhas finanças estão uma verdadeira baderna - e isso graças à inépcia dos outros. Estou me ferrando de verde e amarelo e a culpa nem é minha...

É chato admitir, mas dinheiro é necessário pra dar um rumo pra vida; embora eu esteja com a disposição, a maioria das coisas que eu gostaria de fazer (senão todas elas...) requer dispêndio de recursos financeiros. O que me deixa puto é que eu preciso dar um rumo pra certas coisas na minha vida, mas elas não andam porque não tomo atitude - e para tomar atitude, preciso que minha bolsa chegue.

Eu sei que todo mundo que depende de bolsa passa pela mesma coisa, mas isso simplesmente não é justo. Tem sido um estresse emocional grande demais sobreviver sem receber um puto. Felizmente eu posso contar com a minha família e amigos, o que torna isso tudo suportável. Mas aí eu fico com peso na consciência, porque não consigo afastar a noção de que estou abusando de todo mundo...

...

Alguém aí tem o resultado da mega-sena da semana que vem?

Thursday, April 27, 2006

Preguiça

Eu confesso, tô caindo na minha própria armadilha. Preciso levar as coisas mais a sério e exercitar um pouco mais a minha auto-disciplina. Desde o começo do ano venho enrolando pra começar a fazer exercícios físicos, depois da constatação de que estou um pouco acima do peso (pode não ser muito, mas esse pneuzinho incomoda). Isso pra não mencioar que eu não tenho sido exatamente um exemplo de aluno... estou repetindo vários erros da graduação, e preciso tomar vergonha na cara.

Ah, sim, tudo isso, claro, está vinculado ao novo vício em Fly For Fun... eu confesso que a coisa tá um pouco fora de controle. Preciso tomar providências.




O Lulu Santos, apesar da má fama, tem umas músicas fantásticas. Muitas delas marcaram de maneira singular vários momentos da minha vida - e muitos desses eram momentos importantes. Isso à parte, o teor das letras combina pelo menos em parte com meu atual estado de espírito.

Outro artista de quem eu já gostava, e que agora tá recebendo cada vez mais atenção, é o Don McLean. Sempre gostei do estilo das músicas dele, mas ultimamente comecei a prestar mais atenção nas letras. É outro que combina bem.

Sunday, April 23, 2006

Vácuo

Eu não sei explicar certas coisas pelas quais eu estou passando. Não vou entrar em detalhes, porque mesmo que eu duvide que alguém leia isto aqui, não é o tipo de coisa que se expõe em público.

Enfim, há bem pouco tempo atrás eu estava absolutamente certo de que devia tentar voltar atrás em certas coisas. Aos poucos, essa noção está sendo substituída pela de que certas coisas, por piores que sejam ou pareçam ser, são inevitáveis e, no fim das contas, levam a situações que não são tão ruins como seriam se essas coisas não ocorressem.

Não entendeu o que eu disse? Tudo bem, eu também achei confuso.

O fato é que estou realmente pensando em desencanar um pouco e ouvir os conselhos que recebi esta semana - mudar de ares. Tô precisando conhecer gente nova.

Tuesday, April 18, 2006

Reflexões

Minha nossa, como faz tempo que não posto nada aqui. No último post eu ainda tava beem vulnerável por uma série de motivos...

Esses motivos ainda não foram embora. Continuam aqui, mas sob controle, pelo menos. Os dois sujeitos da historinha meio que chegaram num acordo, e estão tentando encontrar uma saída juntos. Eu acho que eles vão conseguir... ^^

Isso à parte, devo dizer que oficialmente sou um bacharel em Física. Grande coisa, o paciente leitor que ainda tem a pachorra de visitar esta coisa deve estar pensando. Pois é. Agora tenho direito a cela especial. Pféh. =P

É bem mais que isso, na verdade. Especialmente numa família como a minha, onde um grau de bacharel ainda não é algo comum - não são todos os membros da minha geração que têm esse grau. E, de qualquer maneira, isso significa que eu valho alguma coisa, afinal. O que mais vale aqui não é o diploma, mas algo que conquistei aos poucos: o conhecimento a respeito da Natureza, que é o meu objeto de estudo afinal de contas. Pode não parecer muita coisa, mas pra alguém que se dispõe a dedicar a vida ao estudo de como a realidade funciona, isso significa um grande passo.

In other news, finalmente voltei a jogar RPG regularmente. O mestrado vai bem, embora a bolsa esteja uma zica desgraçada. "Tá ruim, mas tá bom", como diria o Zeca Pagodinho.

Enfim, o realmente importante, de forma resumida:

  • Me formei. Yay!

  • Fiz uma coisa inédita na festa de formatura: me acabei na pista de dança. Yay! Mas não passou disso...

  • Já tenho dados pra minha tese. Não dá nem pro cheiro, mas é um começo =)

  • Tô me metendo de novo a tentar traduzir Exalted. Mas dessa vez acho que vai. Yay!

  • Algumas coisas que acontecem com a gente parecem não ter explicação, mas no fundo a gente é que não quer enxergar. Vai entender... mas tudo bem, quando a gente finalmente enxerga passa a conhecer melhor a si mesmo e aos outros.

  • CHOCOLAAATE!! Mwaahahahahahahahah



Fui.

Thursday, March 09, 2006

Cisma

Me sinto rasgado ao meio. É como se eu fosse duas pessoas que se digladiam, cada uma me puxando para um lado.

O nome de uma dessas pessoas é Eufórico. Ele se forma hoje em Física, um sonho que ele levou sete anos para finalmente concretizar. Hoje é o ápice e o encerramento de um curso de bacharelado que trouxe a ele inúmeras alegrias e igual número de tristezas. Algumas foram absolutas, alegrias que são serão igualadas jamais. Houve tristezas, mas, na balança dele, as alegrias superam as tristezas e justificam todo o sofrimento e os erros cometidos.

O outro se chama Partido. Porque ele está com o coração partido. Por muito tempo, ele e Eufórico caminharam lado a lado, um sempre apoiando o outro. Até que, em determinado momento no ano passado, eles se desentenderam. Havia um impasse entre eles, uma decisão crucial que decidiria seu destino. Na época, Eufórico (que tinha então outro nome) ganhou a discussão, e Partido (que também tinha outro nome), relutante, acabou concordando com ele. Mas, recentemente, quando Eufórico adotou seu nome atual, Partido percebeu erros cruciais na argumentação de Eufórico, e percebeu que foi o responsável por um erro gravíssimo. Algo tão cruel, que agora Partido sente nojo de si mesmo. Ele tem medo de não conseguir perdoar a si mesmo pela atrocidade que fez à pessoa que ele e Eufórico mais amam no mundo.

E, agora, ambos estão novamente combatendo um ao outro. Ambos têm motivos muito fortes para lutar, mas no fundo eles ainda têm esperança. Sabem que existe uma chance de se reconciliarem, e se agarram a ela como se ela fosse tudo que lhes resta neste mundo.

Por favor, torçam por eles.

Monday, March 06, 2006

Arrependimento

Às vezes a gente toma decisões que, naquele momento, parecem ser a melhor coisa a fazer. A gente acredita que tudo vai melhorar, muito embora às vezes essas decisões não sejam as mais fáceis.

Há quase um ano atrás, tomei uma decisão desse tipo. Foi uma escolha terrivelmente difícil para mim, e provavelmente justamente esse fato tenha ajudado a me dar a impressão de que era o caminho certo a seguir. Mas descobri ultimamente que, não importa quanto tempo se leve para tomar uma decisão, não existe maneira de se chegar a uma solução ideal para um problema. Sempre haverâo... "efeitos colaterais", por assim dizer. E, além disso, que nem sempre o caminho que parece o mais adequado sempre o será.

O caminho que escolhi em abril passado era o melhor, naquele determinado momento - e, muito embora eu o tenha tomado pelos motivos errados (mesmo tentando me justificar com os certos). Mas, atualmente, eu percebi isso, e percebi também que é hora de dar um passo atrás e tentar recuperar o que perdi.

Thursday, February 16, 2006

Tranqüilidade

As preocupações se foram. Todas elas (tá, quase).

No último post eu estava encucado com uma coisa que ainda não está bem resolvida, mas que pelo menos não me incomoda mais. Nada como uma boa conversa com a pessoa certa pra jogar a angústia pra escanteio.

Com a orientadora num workshop, estou de "semi-férias". Semi, porque tenho uma pilha de papers pra ler. E, naturalmente, com os papers vêem as referências. Mas tudo bem, tô aqui é pra isso mesmo.

O importante é que cada vez mais me sinto livre do fantasma da graduação. Hoje o Júpiter já não achou mais meu cadastro na graduação (eu vinha entrando todo dia, só pra confirmar no meu histórico que realmente acabou). E grandes acontecimentos se aproximam. Dia 9 de março não está longe. E no dia 13 vou oficialmente estar entrando em uma nova fase.

Fase essa que, se tudo correr bem, será bem mais equilibrada do que a anterior.

No fim das contas, acho que é esse mesmo o ponto: em cada fase da vida, aprimoramos o que vimos de errado em nós mesmos nas fases anteriores, e cometemos novos erros que vamos corrigir nas subseqüentes.

Esses dias recebi uma frase bem bacana no meu scrapbook: "Pelo entusiasmo medimos a idade do homem: velho é aquele que não vibra com nada e acha tudo difícil e irrealizável". Eu não poderia concordar mais com essa frase. Não importa o que eu faça, sempre tento encarar com entusiasmo; isso torna as coisas menos difíceis e mais agradáveis. É uma das coisas que fazem valer a pena ir atrás de um objetivo.

Friday, February 03, 2006

Vai saber

Às vezes algumas coisas acontecem que acabam me jogando pra baixo.

E, apesar das boas notícias desta semana (matrícula na pós, formatura, etc), eu ando meio assim. Não é por causa de algo que devesse me preocupar, e coisa semelhante (e até pior) não tinha me deixado assim antes.

Mas acho que, agora, tem algo diferente. Talvez porque pareça sério, talvez porque envolva alguém que não conheço. Sei lá. Mas incomoda...

Wednesday, February 01, 2006

Teste... e reflexões

Este é o primeiro post com o w.bloggar.... um programinha bacana que achei por aí. Com ele não preciso logar no blogger toda vez que quero escrever alguma coisa. Provavelmente vai me ajudar a manter insto aqui um pouco mais atualizado, já que um dos motivos pelos quais não atualizo sempre é a pura preguiça de abrir o navegador e ir até o blogger pra fazer o serviço.

E passei as férias inteiras coçando o saco. Não que tenha sido ruim, foi maravilhoso, eu precisava muito disso. Mas... eu pretendia estudar certas coisas que eu realmente precisava e, obviamente, não fiz nada disso. O pior de tudo é que tem coisa demais sendo arriscada nessa idiotice minha.

Não agüento mais essa minha falta de disciplina. Tenho que fazer algo a respeito. Nem que seja dar um murro na minha própria cara. É impressionante, mesmo tendo me ferrado tanto quanto já me ferrei, ainda teimo em fazer essas cagadas.

Enfim, o que realmente preciso fazer agora é respirar fundo. Se eu me desesperar não consigo nada.

E esta semana é a matrícula na pós. Mais uma bobeira, já deveria estar com a documentação pronta... mas só vou saber o que é necessário amanhã. Wish me luck.

That's all, folks.

[Soundtrack: Carl Orff - Carmina Burana]

Sunday, January 15, 2006

Só pra não passar Janeiro em branco

Feliz Ano novo. Já tive vontade de escrever aqui várias vezes, mas ainda não tive "tempo". A palavra tá entre aspas porque não é a mais adequada... já que estou de férias. Mesmo assim, quando der eu escrevo.